Pastel de Pombo...

Pois é, também fiquei impressionada, existe pastel de pombo... Fiquei sabendo por um email bem atordoado de quem comeu um pastel de pombo. Não me preguntem detalhes da especiaria, a pessoa estava chocada demais para escrever, mas é fato, existe pastel de pombo no mundo e não há nada que podemos fazer quanto a isso. E pior, em algum lugar do planeta deve existir pastel de cachorro e isso sim é um choque.
Eu to ligada que esse lance alimentício é cultural, mas deixem-me expressar meus sentimentos quanto a isso, ok?!
Assim, se a pessoa quer comer barata vá lá, é nojento mas quem sabe conseguimos exterminar parte desses seres asquerosos do mundo se cada vez mais pessoas comerem pastel de barata... acho que posso até me tornar uma ativista do pastel de barata... Agora comer cachorro é algo bem sinistro. Já sou meio contra churrasquinho de gato, imagina de cachorro.
Vocês podem me chamar de freak por isso, mas eu não consigo comer nada que possa parecer um personagem, nada muito fofo digamos assim. E toda vez que eu assisto filmes como "Procurando Nemo" eu fico um tempo sem comer peixe ou qualquer outro bicho, sou meio sensível com isso...
Tipo coelho, coelho é um bicho muito fofo pra ser servido no jantar, eles pulam e são felizes...
Pombo é um bicho fofo, apesar de espalhar doenças e eu não tenho nada além de desprezo pelas pessoas que comem golfinhos, isso é muita canalhice...
Antes eu não tinha problemas com porco, mas por causa de uma matéria que eu assisti no Discovery certa vez estou evitando esse tipo de carne. Era sobre uma porquinha selvagem muito corajosa, tudo bem que não é realmente igual a porco, mas tá na mesma família.
Eu seria uma pessoa muito mais feliz, e magra, se eu tivesse algum problema psicológico com massas num geral, assim eu viveria só de salada e seria raquítica e verde, mas infelizmente não tenho nenhuma filosofia sobre massas, exceto pelo fato de que possuem na sua formação fetos assassinados de galinhas, porém, eles vão morrer anyway...
Agora pastel de pombo é o ó...

7 países devastados é muita coisa...

Olá queridos internautas,
Tantas coisas que gostaria de escrever hoje mas não posso.
Planejei falar sobre a grande onda que "comeu" parte da Índia (7 países) e como se eu fosse rica, com certeza teria morrido afogada esse fim de semana por lá. Queria contar sobre o natal, sobre os presentes, sobre os programas micados da TV e sobre o DVD perfeito do show de Ana Carolina.
Queria falar das frases, da saudades de quem está longe, do desejo por um 2005 melhor. Queria desejar aqui um 2005 melhor, com muito amor, muito carinho e muitos posts engraçados... Queria contar o que se conta de feliz numa época dessas, mas a vida nem sempre é assim e hoje é um dia triste.
Triste pq a gente descobre que nem sempre quem parece feliz o é... Triste pq prefiro estar triste a ver alguém que eu gosto triste. Triste por descobrir que alguém que queremos ver viver, prefere morrer...
Hoje é um dia triste meu amigo virtual. Minha irmã tentou se matar...
E só o que eu consigo pensar pra dizer agora é que, sim, 7 países devastados num só dia é muita coisa...

Behind the Scenes - Uma Reconstituição

Sei que todos vocês adoram essas fofocas do showbiss!! Eu também. E como agora sou uma bailarina de flamenco profissional vou compartilhar com vocês como funciona o esquema dos bastidores de um grande espetáculo.
Tudo começa com você, nervosa, se encontrando com suas amigas mais nervosas do que você, no teatro, umas 5 horas antes do espetáculo começar. Lógico que lá você encontra toda a patota da sua turma, já no camarim, aguardando a chegada umas das outras contendo, cada uma à sua maneira, suas sindromes do pânico. Um oi rápido e mamis, mana e eu começamos a acomodar nossos rebocos e roupas de batatinhas.

No Camarim
Esqueçam aquele glamour sobre os camarins, na vida real eles fedem!! E olha que o nosso era um super luxo com banheiro! Enfim, depois que toda a patota está a postos começa a arrumação do cafofo e a descoberta de alguns segredos pessoais como: mania de organização (TOC), táticas sexuais de sedução e posições preferidas. Mamis tira da bolsa uma garrafinha de uísque e felizes com o abastecimento do local começamos nossa peregrinação pelo backstage para desvendar segredos ocultos e antigos.

O fantásma da ópera
Muito diferente do que se imagina teatros não são repletos de fantasmas de atores falecidos mas de pessoas em estados extremos de stress, prontos para arrancar a socos a cabeça do primeiro aspirante a Indiana Jones que aparecer pela frente. Ao nos depararmos com essa situação e escutarmos a maior média de insultos por minuto de nossas vidas somadas, resolvemos voltar para o cafofo fedorento e tomar uma.

Na concentração
Nada nesse mundo pode ser mais torturante do que ficar trancada num camarim por horas intermináveis antes de uma estréia. Então depois de uns goles no uísque da mamis, resolvemos começar o reboco.
Escova o dente, passa corretivo, pancaque (??), pó, sombra escura aqui, sombra branca ali, uma aumenta os peitos, outra diminui o nariz, uma empresta da outra, rola o troca troca de material, colocamos a roupa, rodízio no espelho... UFA, 2 horas se passam sem ninguém notar e estamos há alguns minutos de começar o grande momento, lindas, rebocadas e fantasiadas de batatinha...

Mais espalhas, pra não desacostumar...
Lógico que antes de tudo começar vamos dar uma voltinha para exibir todo o nosso sex appeal por aí e tb ver nossos pais, mães, irmãos, amigos, namorados e papagaios no saguão... Mais esporro e novamente resolvemos voltar para o camarim. Alguém diz "vai lá no camarim X que tem vinho". Eu penso "hahah no meu tem uísque loser". Resolvo compartilhar e digo "passa lá no meu. Mas antes de entrar fala a senha: uísque!".

O momento que todos esperávamos
Ok. Vamos pular para o que interessa que vai do momento em que vamos para a cochia ao momento que retornamos para a mesma, passando, nesse meio tempo, pelo palco.
Ir para a cochia parece o caminho do purgatório. Sua vida passa diante dos seus olhos, suas pernas tremem e você simplesmente se depara com problemas de perda de memória recente, que vai do dia em que você começou suas aulas de flamenco ao último dia do ensaio geral.
Mas nada como exercícios respiratórios para você se acalmar e perceber que TEM UM BAIXISTA SENTADO NO MEIO DO PALCO NO CAMINHO QUE VC TEM QUE ATRAVESSAR, O QUE A PORRA ESTÁ FAZENDO LÁ??!
Tensão. Você rapidamente se acalma e pensa "claro, tenho que entrar na outra cochia". Você dirige-se para a outra cochia e vê que, para sua felicidade, TEM UMA PORRA DE UMA CAIXA DE SOM NAQUELA BICA TAMBÉM!!
Vc sente toda a gama de emoções de uma vida e calmamente pensa "vou olhar para a minha companheira de coreografia, ela vai saber me indicar o caminho". Sua companheira de coreografia está do outro lado do palco olhando pra vc com um olhar de "DEUS, FUDEU, VAMOS SAIR CORRENDO DAQUI, CADÊ A SUA COCHIA CARA?!". Mais tensão, novamente sua vida passa diante de seus olhos e dessa vez você se vê sendo assassinada por sua professora. CLARO!! Sua professora pode ajudar! Você procura por ela e pergunta se, por gentileza, ela poderia lhe dizer qual a sua cochia. Ela diz: NÃO SEI!, e some no buraco negro.
Nesse momento sua companheira de coreografia já se posicionou na cochia dela e olhou pra vc com cara de "se vira, eu vou entrar aqui".
Você resolve enfrentar o cara do baixo e se posiciona por alí mesmo. Seja o que Deus quiser. As luzes se apagam, a galera aplaude a coreografia anterior e eis que UMA LOUCA COMEÇA A CANTAR NO LUGAR DA SUA MÚSICA... Você pensa, "Deus, QUEM É ESSA PUTA??!" E sua companheira mamis, já embriagada pelo uísque do camarim, diz: a cantora enlouqueceu, e resolver ir lá na frente fazer um solo básico.
Você desconsidera a manifestação da bailarina entorpecida e resolve aguardar. Um dia a tia se toca de que entrou na hora errada...
Como tudo uma hora se resolve e quando fudeu fudeu, ela se tocou, sua música começou, você claro entrou na hora errada mas ninguém percebeu, principalmente a sua professora, e você dança feliz e triunfante sem escutar porra nenhuma de tanta emoção.

Depois de minutos intermináveis...
Mas o gostoso é mesmo depois. Sair do palco é quase mais gostoso do que descobrir em quem colocar a culpa! Todo mundo se ama e rola um abraço grupal quase orgiático! Algumas pessoas se descobrem naquele momento e decidem viver dessa vida de artista!!
Aí vem a parte chata em que você, sem ter mais o que fazer, fica rodando pelo backstage levando espalhas, causando buxixos e tomando sustos com silêncios repentinos vindos da sala de espetáculo. Algumas das colegas têm que ser delicadamente trancadas no banheiro para não invadirem o palco, assim como a cantora louca, e fazerem um solo do além. Mas no final todo mundo fica feliz...
Para finalizar esse conto gigantesco faço minhas as palavras da Alê, uma das meninas da nossa patota: "Sabe, gostei disso.... Dessa vida de artista..."

Filha que se preza leva foto da mãe na carteira...

Pois eis que um dia eu estou no msn e recebo uma mensagem da, até então amiga de flamenco, Nil, hoje conhecida por todos como Mamis:

Nil - Sabe, sou carente de filha mulher... Nunca tive uma filha mulher...
Eu - Jura? Que triste...
Nil - Quer ser milha filha?
Eu - Claro!
Nil - Legal. Você agora é minha filha.
Eu - Show! Mas tem um problema...
Nil - Oq??? (cara assustada...)
Eu - Sabe que eu sou a irmã gêmea da Carol, separa no parto, né?
Nil - Sei.
Eu - Então, se vc é minha mãe e ela é minha irmã gêmea, você vai ter que ser mãe dela tb....
Nil - legal. sou mãe da Carol tb!
Eu - bele!!
Nil - Tenho duas filhas lindas!!
Eu - (cara feliz piscando)
Nil - Quantos anos tem a sua mãe biológica?

(You have successfully received C:\Documents and Settings\varias\My Documents\My Received Files\eu-------.doc from Nil.)

Eu - 50 e poucos... O que é isso?
Nil - Eu!
Eu - Eu sei, mas pq a foto?
Nil - Filha que se preza leva foto da mãe na carteira!!
Eu - ok!

Figura essa pessoa... Agora eu ando com uma foto 3x4 na carteira e ligo pra dar boa noite como toda boa filhinha... Mamissss amo vc!!

Frases que mudaram a história da humanidade - Vol. 1

Algumas pérolas proferidas por amigos, conhecidos e transeuntes durante o ano de 2004:

1. "Vivi, chama o Alê que o fax tá vazando!!", CPRIETO, enfrentando problemas empresariais;
2. "Não trabalhamos com manteiga", Tio da Pipoca, explicando suas dificuldades trabalhistas;
3. "Gente, tem um homem pelado na janela", Carol Campos, compartilhando suas descobertas;
4. "Vai lá Airton, faz alguma coisa, mostra o seu pra ele!!", Denise Santoro, procurando soluções criativas para a problemática acima;
5. "To tomando chá de maçã com canela, quer? Você tem fax?", Mya, descobrindo novos meios de utilização tecnológica;
6. "Eu vou cuspir nela", eu mesma, num momento de conflito interpessoal;
7. "Gente, eu não vou vomitar hoje", Analu, desabafando com os colegas de trabalho;
8. "Não tomem 'Nestlé Pure Life'!!", Carla, numa descoberta científica;
9. "Eu já levantei, estou na Av. Brasil e estou muito tensa!!!", Carol Campos, me tirando da cama de maneira sutil;
10. "Sabe, a gente tá junto..." Cprieto e eu, dispensando caras inconvenientes numa balada;
11. "Então olhei pra minha unha e pensei: que power", eu mesma e os poderes sobrenaturais do meu próprio corpo;
12. "Olha ele, olha ele!!", CG recebendo a entidade de nhonho numa balada enfadonha;
13. "E-U V-O-U E-N-T-R-A-R N-E-S-S-A M-E-S-M-O!!", Carol Campos, por mímica, num momento de insegurança artística.

Guia prático e definitivo

Como fazer da penúltima segunda-feira do ano o dia mais idiota ever, em 5 simples passos:

Passo 1. Deixe seu carro para lavar logo que chegar no trabalho, num Lava Rápido próximo ao mesmo;
Passo 2. Certifique-se de que o Lava Rápido fecha impreterívelmente as 19h, sem choro nem vela, e agende o seu para 18h;
Passo 3. Esqueça de buscar seu carro as 18h e não atenda a nenhum telefonema a partir do horário em questão;
Passo 4. Fique no trabalho até as 20h45;
Passo 5. Procure sua chave feito retardada e lembre-se de que seu carro está no Lava Rápido.

Depois disso é só curtir um estado órfão e voltar pra casa sem carro, de buzão!

Obs: A receita acima fica bem melhor se o dia em questão for um daqueles beeem chuvosos!

A few words before we start...

Ok, vamos combinar uma coisa: Listas são legais!!
E nada melhor do que uma lista pra fechar o balanço do ano de 2004:

_Coisas que consegui em 2004_

1. Troquei Floquinho Pipoca, que estava morrendo Deus o tenha, pelo super Koala Baby 1.0 16v e com som! Comprei uns esqueminhas pra deixar meu quarto totally entertainment (TV, som, DVD);
2. Tratei minha depressão e acabei com muitos preconceitos;
3. Retomei o contato com antigos amigos, perdoei alguns e fiz novos bons amigos tb;
4. Aprendi a pedir desculpas e a assumir a grande maioria dos meus erros;
5. Descobri que tenho qualidades tb, e agora aceito melhor os meus defeitos (me amem ou me deixem...);
6. Aprendi a aceitar as diferenças, e a aceitar as diferenças dentro de mim mesma, vivendo cada momento sem pensar muito no antes ou depois e não me culpei mais por isso;
7. Ah, aprendi a parar de me culpar por tudo e criei uma comunidade do Orkut que rendeu a todos boas risadas;
8. Voltei a dançar (comecei Flamenco, agora é tudo na minha vida), voltei a escrever, voltei a ver filmes como louca, voltei a ler os livros da minha prateleira;
9. Aprendi que o amor tem caminhos que o próprio amor desconhece e que a vida não é nada sem riscos;
10. Entre milhares de coisas, aprendi a voltar a viver...

_Os Filmes que mais curti em 2004 (até o momento)_

1. Kill Bill, Vol 1 e Vol 2 (arrasou, Tarantino Rules)
2. Peixe Grande
3. Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças
4. Dogvile
5. Shrek 2
6. Efeito Borboleta
7. Terra de Sonhos
8. O Último Samurai

(Nossa, vários... To be continued)

_Coisas que me deixaram triste_

1. O de sempre (terrorismo, fome, injustiças...);
2. A hipocrisia do mundo, principalmente dos políticos;
3. O meu trabalho e a minha hipersensibilidade;
4. A ignorância humana e suas consequências.

Acho que no fim, entre mortos e feridos, 2004 passou no teste. Meio arranhado e cansado pra caramba, mas com a mochila cheia de coisas legais pra 2005.